Toilettes survivalistes d’appoint : le seau d’urgence

Toilettes survivalistes : Avant de commencer

Deux points à retenir avant d'entrer dans le vif du sujet.

Cet article peut choquer les plus sensibles

Attention : Cet article ne prend pas de pincette pour traiter de ce sujet et va parfois employer un vocabulaire cru. Si vous êtes sensible, passez votre chemin.

Pour rappel, ceci est un blog survivaliste et l'un des pans du survivalisme est la préparation aux crises. Je pense donc qu'un peu de vocabulaire de caca n'est rien face à la réalité d'une situation dégradée. 

La merde et la pisse sont des sujets sensibles (voire tabou) qui n'ont RIEN de mignon (et qui sont encore moins vendeur). Cependant, il se cache derrière ces sujets un véritable problème. Perdre du temps à tourner autour du pot dessert finalement le message et rend la lecture plate. Alors au lieu de prendre des détours, je préfère appeler un chat un chat.

J'en entends déjà qui s'offusquent au fond de la salle. Si un peu de langage grossier suffit à vous déstabiliser, je vous conseille de faire un travail sur vous-même, d'endurcir votre mental et d'accepter de sortir (un peu) de votre zone de confort.

Contexte 

Comme toujours lors de l'anticipation d'une situation de crise, on partira du principe que :

• Il n'y a plus d'eau au robinet, 
• Il n'y a plus d'électricité,
• Vous vivez en appartement sans jardin (héhé, avec un jardin et/ou garage, c'est un peu moins galère à gérer. On verra cela à la fin de l'article).

La règle : "qui peut le plus, peut le moins" permet de ne pas être pris au dépourvu.

Le sujet vous fait marrer ? Croyez-moi, gérer la merde n'a rien de drôle

Ok, ça va parler pipi/popo/PQ et le sujet prête à sourire, comme souvent quand on n'a pas conscience de la réalité pratique de la chose et / ou qu'on y a jamais été confronté.  

Commençons par une petite histoire. Un cas de figure aléatoire pour se mettre dans l'ambiance :

1/ Il y a rupture de normalité

Soudainement, pour X ou Y raisons, vous n'avez plus accès à l'eau potable du réseau ni à l'électricité. Au début, ce n'est pas méchant. On sort les bougies, on s'inquiète pour son frigo et son congélateur et on attend patiemment que ça revienne. 

Dès les premières heures viendra le problème de l'eau. Un GROS problème si vous n'avez pas prévu un minimum de stock d'eau pour les cas d'urgence.

Bien entendu, loi de Murphy oblige, vous avez presque terminé votre dernier pack d'eau minérale la veille. Vous aviez prévu de faire les courses, mais des événements inattendus sont venus chambouler vos projets.  

Que vous reste-t-il ? Trois bouteilles d'eau ? 

Vous êtes donc dans votre appartement. Vous restez zen, tant bien que mal, et vous vous dites que "ça va revenir" et que "ça ne va pas durer".

2/ Chier et pisser sont des besoins physiologiques

En effet, on ne peut pas y couper. C'est un besoin humain et c'est tous les jours que nous allons aux WC. Ainsi, rapidement, l'envie d'uriner et de déféquer arrive forcément à un moment ou un autre pour TOUTE la famille. Alors au début, à la guerre comme à la guerre, vous allez faire vos besoins dans les WC sans tirer la chasse (bravo, vous avez eu l'intelligence d'épargner 10 litres d'eau potable).

3/ un problème de logistique

Mais imaginez, cette même situation, deux jours plus tard, une semaine plus tard ?

- Savez-vous le volume que l'on pisse tous les jours ? Je vous le donne en mille : c'est en moyenne 1.5 litre d'urine.

- Savez-vous la quantité de caca que l'on produit ? C'est en moyenne 400 g de matière fécale que l'on produit par jour et par personne.

Petit calcul rapide

Pour une famille de 4 personnes, c'est donc 6 litres d'urine et 1.6 kg de merde qu'il faut gérer, et cela, pour une seule journée !

Faire face à la réalité 

Maintenant, imaginez votre chiotte remplie de merde à ras bord avec les odeurs qui vont avec ?

Il n'est pas rare d'entendre que lors de catastrophe, ne sachant pas quoi faire, des personnes commencent par remplir la cuvette des WC (pleine au bout de quelques jours), puis commencent à remplir la baignoire... 

C'est bon, vous voyez le tableau ? 

Normalement, vous ne rigolez plus du tout. Ou alors nerveusement...

Si c'est bien le cas, vous venez de prendre conscience que sans le confort moderne de notre chasse d'eau qui évacue instantanément et comme par magie notre vilain caca qui pue, la situation devient rapidement TRÈS critique. 

Pas de panique, il existe des solutions relativement simples qui existent sous réserve d'avoir préparé votre plan au préalable.

La merde, ce n'est pas juste dégoutant 

Quand on parle de déjections, les premières pensées sont du dégoût. Certains en rient. Mais il ne faut pas oublier que les excréments ont toujours étés vecteurs de nombreuses maladies. 

Encore de nos jours, même dans des pays développés, les épidémies de gastro prennent souvent naissance dans la merde et se transmettent par manque d'hygiène. 

De plus, la crotte attire les mouches qui batifolent dedans avant d'aller se poser sur le délicieux steak qui vous attend dans votre assiette. 

Il est important de prendre conscience qu'on ne parle pas ici d'un sujet de confort, mais bel est bien d'un sujet d'hygiène, de santé, et même de santé collective. 

Ces enjeux sont déjà importants en temps normal, il est d'autant plus impératif d'éviter de les aggraver inutilement lors d'une situation SHTF (Shit Hit The Fan) où d'autres problèmes s'accumulent déjà.

Méthode pour chier en appartement sans eau et avec juste un sac-poubelle  

Quelques principes de base. Comme toujours avec le survivalisme pragmatique (terre à terre et réaliste), c'est du bon sens, mais c'est toujours mieux de le dire clairement, n'est-ce pas ?

Règle numéro 1 : ne tirez pas la chasse !

Tout d'abord, si vous savez qu'il n'y a plus d'eau, ne tirez pas la chasse d'eau. Ainsi, vous économisez alors 10 litres d'eau potable qui doit être conservée pour l'utilisée à quelque chose de plus utile.

L'eau du réservoir des WC n'est souvent pas très belle et pleine de calcaire. Filtrez-la à travers un filtre à café ou un tissu puis faites-la bouillir pour tuer les éventuels micro-organismes.

Règle numéro 2 : arrêtez d'utiliser vos WC

De toute façon, ce n'est qu'une question de temps avant de ne plus pouvoir. Continuer à uriner et déféquer va simplement remplir vos WC jusqu'au stade ou même une chasse d'eau n'y fera plus rien.

Après 3 étrons et le PQ, non seulement vos chiottes seront bouchés, mais ça va puer la mort à cause des cacas qui ne sont pas immergés. 

Pour une famille de 4, il suffit d'une seule journée pour être déjà dans la merde !

De plus, si l'eau revient, il faudra y mettre les mains pour les déboucher et éviter un débordement en tirant la chasse d'eau. 

Bref, le mieux est de basculer immédiatement en mode "WC alternatif".

La méthode WC + sacs-poubelles

C'est simple et ça dépanne bien.

Mode d'emploi :  

• Vous levez la lunette des toilettes.
• Vous coiffez la cuvette des toilettes d'un sac-poubelle adapté (les modèles de 30L fonctionnent bien).
• Vous faites votre affaire et vous jeter le PQ dans le sac.
• Vous repliez le sac et / ou faites un nœud pour limiter les odeurs. 
• Vous laissez le sac pour le suivant. 
• Quand il est temps de le changer, ne vous aventurez SURTOUT PAS à vous balader avec votre sac-poubelle à la main. Imaginez s'il se déchire au milieu du salon... Pour rappel, il n'y plus d'eau courante. Vous voyez le délire ? Il faut mettre le sac dans un seau pour le transporter de façon beaucoup plus sûre. 
• Évacuez votre sac dans un endroit stratégique.

L'inconvénient est qu'il vous faut des sac-poubelles. Si utiliser un sac par caca est du gâchis et du luxe (évidement, si vous avez plein de sac ou qu'il y en a plein au supermarché, faites comme vous voulez), vous ne pouvez pas non plus remplir le sac tant que ça. 

En faites, pour parler simplement, tant que rien ne touche les fesses quand on est assis, tout va bien. 

L'avantage majeur de la méthode est d'être rapide à mettre en place.

Méthode survivaliste pour faire pipi

Le sac poubelle pour le popo, c'est simple et efficace. De toute façon, il n'y a pas 36 options. Cela dit, on évitera tant que possible d'uriner dans le seau. Pour rappel, à raison d'1.5 litre d'urine par jour et par personne, vous imaginez bien que votre seau va rapidement être une piscine dans laquelle on n'a pas envie de faire tomber un objet éclaboussant.

LES COPEAUX DANS LE SEAU

Avec une toilette sèche, la façon "high-tech" de faire et d'ajouter une poignée de copeaux après chaque pipi et chaque caca. Cela permet d'absorber l'excès de liquide (et d'empêcher les odeurs). Cependant, il faut avoir des copeaux sous la main...

FAIRE PIPI DANS UNE BOUTEILLE (POUR HOMME)

La bouteille en plastique à large goulot fait parfaitement l'affaire. Pas besoin de vous faire un dessin pour comprendre comment l'utiliser. 

• Choisissez une bouteille robuste avec un bon bouchon et prévoyez une bouteille dédiée par personne.
• Mieux vaut un large goulot à bouchon hermétique (les bouteilles de lait ne sont pas hermétiques).
• Un bidon de lessive ou autre de 5L est l'idéal. Large goulot + bonne contenance (on évite la peur du débordement) + poignée pour le tenir. 

FAIRE PIPI DANS UNE BOUTEILLE (POUR FEMME)

Après, il suffit de le placer dans un petit sac avec au fond un mouchoir en papier pour absorber les 2 gouttes et demie qui restent sur l'urinoir féminin. Basta.

Se débarrasser de son urine

Il suffit ensuite d'évacuer et de vider vos bouteilles ou bon vous semble : 

• Il peut être tentant de se servir de la canalisation des toilettes, n'est-ce pas ? Après tout, pour du liquide, pas besoin de chasse d'eau. Cependant, l'odeur d'urine rance qui stagne plusieurs heures / jours au fond de la cuvette des WC n'est définitivement pas cool.  
• Évitez aussi le siphon de la douche pour cette même raison. 
• La plaque d'égout la plus proche est toute indiquée.
• En cas d'inondation, l'eau sera de toute façon tellement souillée autour de vous, ce n'est pas le fait d'y diluer 1 litre de pisse qui changera la donne.  

Donc, quand la chasse d’eau n’est plus une option, le seau vient naturellement. Pour certains, faire popo dans un seau est un simple changement d'habitude. Pour d'autres, c'est déjà une épreuve inimaginable. Pour ces derniers, dites-vous qu'il n'y a pas d'age pour chier dans un seau, la preuve: un enfant commence par faire dans un pot et une personne âgée fait aussi dans un seau (sur une chaise percée).

Je ne parle pas des marins sur la plupart des petits voiliers, ni même de tous ces gens qui vivent en mode "van life". Eux aussi utilisent un seau. Alors si toutes ces personnes y arrivent, pourquoi pas vous ?

Un seau possède de nombreux avantages pour improviser des toilettes d'urgence :

1/ vous pouvez Installer votre toilette d'urgence où vous le voulez

Un seau a pour grand avantage d'être installé où vous voulez :

• Dans le garage.
• Dans une dépendance quelconque.
• Une cabane de jardin (idéal).
• Sur le balcon.
• Dans la cour.
• Dans votre salle de bain si vos WC sont trop petits.
• Etc.

Cela permet de faciliter grandement la gestion des odeurs et la logistique. 

2/ Facile à transporter

Un seau muni d'une anse est également facile à transporter pour aller le vider. Pour éviter tout problème lors du transport, un seau à couvercle est un sacré avantage.  

3/ Un seau est très bien adapté pour chier dedans

Vu la vitesse à laquelle ça se remplit, aller vider le seau est rapidement une corvée.

L'autre avantage est la contenance plus importante qu'offre un seau par rapport à la forme conique de la cuvette des toilettes. Finalement, les sacs-poubelles sont mieux adaptés à la taille du seau.

4/ mais, il y a seau et seau...

Tous les seaux ne se valent pas. Certains sont bien plus pratiques pour improviser des toilettes d'urgence. Voici donc le cahier des charges :

• Un seau qui possède une anse pour le transporter. 
• Qui possède un couvercle hermétique (pour les odeurs).
• Qui est solide est supporte le poids d'une personne assise dessus.
• Qui possède un rebord lisse en son sommet. Il ne faut pas que le seau possède de petites "oreilles" qui dépassent pour maintenir l'anse. Cela permet de démonter la lunette de vos toilettes et de la placer directement sur votre seau, pour le confort. 

Préparez votre kit toilettes survivalistes

Ainsi, quitte à avoir un seau adapté, ça ne coûte rien de remplir ce dernier avec tout avec un peu de matériel pour en faire un kit autonome. Une fois constitué, vous le mettez dans un coin et vous l'oubliez. Rien de ce qu'il contient ne se périme.

Celui-ci est un seau à mélanger de 30 L de chez Brico-Dépôt. L’avantage, c'est qu’il est grand (pour contenir beaucoup) et que son couvercle le rend étanche (protége le PQ de l’humidité quand il est en mode « stock » et il évite les odeurs quand il est en mode « je contiens de la merde »). Pour ne pas être dépaysé, il suffit de démonter la lunette de vos toilettes (deux écrous papillons) pour la poser simplement par-dessus votre seau. 

Contenu du KIT 

• Du papier toilette. Asseyez-vous dessus pour aplatir le pack et gagner de la place.
• Du savon pour se laver les mains si vous avez de l'eau.
• Du gel hydro-alcoolique pour se laver les mains plus facilement, sans eau. 
• Des serviettes ou tampons. Ce stock reste bien au sec. 
• Des lingettes bébés (toujours sympa quand l’hygiène est dégradée),
• Des sacs-poubelles si vous voulez tapisser l'intérieur du seau pour le vider plus simplement.

Un seau-toilette du commerce

Pour ceux qui ne veulent pas s'embêter, sachez qu'il existe des seaux prévus pour servir de toilettes.

Les copeaux

Où trouver des copeaux ? 

En scierie. Ce n'est pas cher. Il suffit d'aller voir la scierie locale (ou un artisans qui travaille le bois) pour demander à récupérer des copeaux. La sciure fonctionne aussi. 

En animalerie. Le top du top, pour une solution gain de place, c'est d'avoir un sac de copeaux compressés pour hamster ou lapin. En un volume réduit, vous avez déjà une grosse autonomie en copeaux. Pas besoin d'en avoir un mètre cube. Un petit sac suffit amplement pour passer quelques jours en autonomie.
Note: La litière pour chat est aussi très efficace pour stopper les odeurs.

Toilettes survivalistes:  les toilettes sèches, une solution écologique, résiliente et durable 

La solution ultime 100% sans eau

Tout le monde ne peut pas se le permettre, mais avoir des toilettes sèches chez soi reste la solution ultime. À condition d'avoir un jardin ou un terrain suffisamment grand pour y mettre un tas de compost. 

Ici, pas de chasse d'eau, mais en échange, on y jette des copeaux ou une autre matière carbonée similaire (feuilles mortes, etc.) après chaque utilisation. Les copeaux restent le plus efficace, simple et populaire. 

À raison de 6 litres pour une grosse chasse d'eau et 3 litres pour évacuer un pipi, la consommation en eau des WC est importante. C'est en moyenne 30 litres d'eau potable que l'on utilise chaque jour pour évacuer nos excréments.  

En cas de coupure d'eau, vous disposerez alors de la meilleure alternative pour gérer vos déchets humains. Qui sait ? Peut-être que vos toilettes sèches deviendront votre unique WC à la maison...

Posséder un WC sec, c'est traiter soi-même 100% de nos déchets humains, à toutes les étapes du processus. Question autonomie, écologie et résilience, on peut difficilement faire mieux.

Comment fonctionnent les toilettes sèches ?

Les toilettes sèches, c'est en gros un simple seau, comme on a vu avant, mais dans un habillage plus esthétique, généralement en bois. Voici pour l'utilisation :

1/ Vous faites caca et pipi dans le seau.

2/ La règle et de ne RIEN jeter qui n'est pas compostable dans les WC. Ainsi, à part la pisse, la merde et le PQ, on ne jette rien d'autre (ni Tampax, ni serviette, ni lingettes...).

3/ Après chaque utilisation, vous jetez une poignée de copeaux de bois et vous refermez la lunette. 

4/ Quand le seau commence à être bien rempli, c'est alors qu'il faut aller le vider sur votre tas de compost. On vide le seau et, dans le même principe, on recouvre le tout d'une couche de matière carbonée (herbe de tonte, feuillages, etc.). Cela demande une organisation et de la place, d'où la nécessité d'avoir une maison et du terrain.

Pour une vraie toilette sèche, rien ne vaut un seau inox pour la durabilité. Même Amazon fait ça maintenant... Ce modèle est parfait : 20 litres, avec couvercle, bord lisse et rebord en dessous du seau pour faciliter le versement.

Même ce qu'ils appellent "seau à champagne en inox" peut faire l'affaire : anse, couvercle, litrage, Tout est pareil, à part le nom. 

L'avantage d'avoir des toilettes sèches en plus d'un WC standard

Généralement, les gens pensent qu'il faut dire bye bye à l'un pour passer à l'autre. Cependant, avoir un WC sec en complément de votre toilette conventionnel offre de nombreux avantages :

• Vous avez les deux chez vous, un WC à chasse d'eau et un autre à copeaux. Chaque membre de la famille est alors libre de choisir selon ses convictions. Plutôt sympa en effet, si pour madame ou votre ado rebelle, c'est un non catégorique. 
• Cela vous fait un second WC à la maison. Pratique quand il y a du monde, lors des BBQ, etc. 
• Si vous continuez d'utiliser majoritairement votre toilette classique, votre toilette reste un super back-up (solution de secours) en cas de coupure d'eau.
• Aménagé dans le jardin ou dans une dépendance, cela permet aussi l'accès à un toilette sans avoir à rentré dans la maison et à tout salir. Plutôt très pratique pour les jardinier / mécanos / bricoleurs.  

Autres solutions pour une maison avec jardin 

Dans ce cas, les techniques sont toujours valables pour rester discret.

En plus des techniques vues précédemment, vous avez par exemple la possibilité de :

• Creuser des feuillets (technique militaire qui consiste à creuser un trou à caca en forme de tranchée dans le jardin).
• Creuser un espace spécial pour le pipi (un trou de 50 cm de profond rempli de graviers pour drainer l'urine et limiter les odeurs). Ce trou à pipi est rapide à mettre en place et peut bien dépanner. Mieux vaut en effet que toute la famille fasse pipi au même endroit plutôt que chacun dans son coin. 

Voilà, je ne m'étends pas plus sur le sujet étant donné que vous avez parfaitement compris qu'en habitant une maison avec un petit bout de terrain, c'est beaucoup plus simple du fait que vous avez plus d'options à votre disposition.

Comment faire sans papier toilette : les alternatives

Attention, le PQ fait partie des sujets qui déchaîne les passions (parfois hystériques) sur les réseaux sociaux... quand tout va bien dans le meilleur des mondes. 

Les Histoires de PQ : Internet VS réalité

Sur les réseaux sociaux, des individus bienpensants viennent régulièrement tenter de démontrer leur pseudo supériorité morale dont voici quelques exemples des plus croustillants :

• "le PQ, c'est pas écolo, moi je fais sans" (SIC !).
• "Stock de PQ... ridicule. Je vais garder l'espace pour de la bouffe ou de l'utilitaire. Pour mes fesses, ça va être une débarbouillette dédiée au job."
• "Oh! C'est con va falloir que je jette toutes mes lingettes non jetables tissées dont je me sers d'habitude pour pouvoir stocker tout ce PQ".
• "Oh vla la tronche du survivaliste, même pas capable de se passer de PQ !".

Sauf que, quand on se retrouve soudainement sans eau courante et sans PQ, la situation devient tout de suite particulièrement délicate. Si internet regorge de Rambos (virtuels évidemment), la plupart d'entre nous possédons une famille, un conjoint, des enfants qui n'ont certainement pas envie de se torcher "à la dure" quand ça peut facilement être évité. 

Pour aller plus loin, alors jetez un œil à l'article, stockez du PQ, des pâtes et de la bière, mais surtout du PQ ! (vous risquez d'être surpris... ou choqué).

Le problème du PQ lavable en situation d'urgence

Les alternatives écolos avec un gant de toilette dédié ou équivalent sont parfaitement viables... quand tout va bien.

Mais ce n'est PAS le sujet de cet article qui focus sur la situation de crise, donc quand tout va mal. Et en situation dégradée, sans électricité et sans eau qui coule au robinet, ce n'est pas la même affaire. Mais alors, vraiment pas du tout !

Or, la plupart des solutions alternatives au papier toilette utilisent de l'eau. 

Sans machine à laver, c'est à la main qu'il va falloir laver vos carrés de tissu. Puis les faire sécher sans sèche-linge. Sans parler qu'il faut tenir la cadence pour assurer la rotation.

Et ça, c'est en admettant que vous ayez de l'eau à consacrer à cette tâche.

• Avez-vous réellement le temps de gérer de la merde en situation de crise ?  
• Ne pensez-vous pas qu'il y a des choses plus urgentes à penser dans ce genre de situation ?
• Allez-vous réellement sacrifier l'eau potable de l'une de vos six bouteilles d'eau minérale en stock pour rincer de la merde ? 

Selon moi, l'eau est 100x plus utile à boire, cuisiner et se laver que de nettoyer un bout coton plein de merde, non ?

Et quand on parle d'eau, on parle de mon manuel pratique [Instant pub !]

Les alternatives au PQ : le papier journal

Mes parents ont passé leur jeunesse à se torcher avec du journal, dans les WC au bout de la cours. Niveau efficacité, il ne faut pas s'attendre à un résultat optimal et vous allez avoir le cul plein d'encre d'imprimerie. 

• Découpez vos journaux pour en faire des carrés de bonne taille. 
• Attachez-les ensuite via une pince ou en les plantant sur un clou. Sinon posez une pierre dessus pour éviter qu'ils ne s'envolent avec les courants d'air.
• Et maintenant voilà le secret oublié de nos aïeux : les pages doivent être froissées avant utilisation. Ça fonctionne beaucoup mieux ainsi si vous voyez ce que je veux dire. 

Les pages de livres sont efficaces également. Le bottin téléphonique possède un papier idéal. Là aussi, il faut bien bien froisser les pages en amont.

LES ALTERNATIVES AU PQ : Les feuilles d'arbres

La seconde alternative, 100% écolo cette fois, est dans l'utilisation de feuille d'arbres fraîche (si on y accès). C'est plutôt en mode bushcraft-rando que c'est utile, mais j'en profite pour en parler ici.

Même en ville, il y a pas mal de gros arbres dont les feuilles sont adaptées. 

Un des avantages à avoir un toilette sec est qu'au détour d'une promenade, on peut cueillir quelques feuilles en prévision du prochain passage au WC.

Non seulement les feuilles d'arbre essuient bien, mais en plus, si vous les choisissez bien, c'est aussi très doux, frais et confortable.

Parmi mes préférés, les feuilles de noisetiers et les feuilles de platane. Si c'est l'hiver, je vous déconseille d'utiliser des branches de résineux (pour une raison évidente). 

Bon alors, pas si mal que ça ce petit rouleau rose...

Vous l'avez compris, des solutions existent et il est toujours possible de s'adapter.

CEPENDANT, je considère qu'un petit stock de PQ offre un niveau de confort indéniable, voire un avantage tactique. J'y ai consacré un article complet  ici : stockez du PQ, des pâtes et de la bière, mais surtout du PQ ! (sur un ton humoristique, vous risquez de découvrir quelques trucs étranges mais néanmoins pertinents, n'en déplaise à certains).

Gérer le pipi / popo des Animaux de compagnies

La litière 

Pensez aussi avoir un peu de litière d'avance pour vos animaux. C'est bon pour eux, mais en plus, on l'a vu, c'est bon aussi à saupoudrer dans vos toilettes d'urgence. Dans tous les cas, si vous avez un chat, prévoyez vraiment de la litière d'avance. Ces petites bêtes-là font passer le caca puant dans votre seau pour de la rigolade...

Toilettes survivalistes : à considérer

Encore une fois, rien de bien nouveau cependant, peu de gens prennent le temps d'envisager ce type de situation. Je dirais même plus que peu de survivalistes sont conscients de ce qu'implique réellement la gestion des déchets humains en situation dégradée.

Je vous l'accorde, le sujet n'a rien de sexy et ce n'est pas aussi "vendeur" que de faire la promo de matos tacticool comme un plate carrier MOLLE lazer cut.

Néanmoins, dans le cadre d'une préparation RÉALISTE, il faut remettre les priorités là où elles sont : avant de penser acheter un porte-plaque, un casque balistique ou un énième couteau, on a tous besoin de pisser et de chier. Et ça tous les jours !

Alors, soyez sérieux et réaliste : prévoyez le coup 🙂

C'est du simple bon sens et vous vous apercevez qu'avec un minimum de préparation AVANT un SHTF (Shit Hit The Fan), ça peut considérablement changer votre vie PENDANT une situation de crise.

Un seau contenant un peu de papier toilette toujours bien au sec, quelques sacs-poubelles et de quoi se laver les mains... Cet équipement ne coûte pas grand-chose, mais ça permet de conserver un maximum de normalité dans le cas ou vos toilettes "à eau" ne sont plus une option. Et tout cela est encore plus vrai si vous habitez en appartement sans dépendance ni jardin.

Finalement, j'espère que ces petits conseils tout simples vous inciteront à passer à l'action et à vous prendre en main. Car, personne ne le fera pour vous en cas de troubles majeurs.

Toilettes survivalistes : ressources utiles

À la question "Où puis-je trouver le matos ?", tout se trouve en supermarché à part le seau à couvercle hermétique. Pour rappel, le mien vient de Brico Dépot (seau mélangeur au rayon carrelage). Peut-être que d'autres boutiques de bricolage en vendent. 

Sinon, voici ma petite sélection sur Amazon.

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NB : soyez avertis que les liens sont affiliés. C'est-à-dire que je touche une petite commission si vous achetez via ces liens. Le prix reste strictement identique pour vous. Finalement, ça reste des exemples et c'est vous qui voyez.

Vidéo : Prépare tes toilettes survivalistes

La chaine YT Vik GN nous offre un bon résumé avec sa vidéo.